П Р И В Е Т   П И П Л !
Среда, 09.11.2017, 00:21
Главная Регистрация Вход


МЕНЮШКА

ПОЗДРАВЛЕНИЯ

АНЕКДОТЫ



Одесские анекдоты насчет евреев - самые смешные

Одесса. Молодой душа заходит на пассаж головных уборов. Долго выбирает равным образом напоследках говорит:
- Дайте ми вглядеться прочь отсюда ту кепочку.
Старый жидомор из-за прилавком поворачивается равным образом дает званый товар, позже что-что отворачивается с покупателя равно продолжает брать уроки каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится во зеркало. В сие период жидок поворачивается паки ко прилавку да беспричинно в испуге говорит:
- А дескать етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так сие я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я где-то жил!!!

***

— Сара, золото моё, твоя милость слабо собираешься? — На Привоз пойду. — Но у нас таки всё есть! — Ха—ха! А поругаться?

По одесскому аэропорту барышня тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы твоя милость издох со своей водкой! У меня, таки, закипают разум с мысли, в духе тебя дотащить прежде дому…
- Розочка, я имею жажда узнать, идеже пишущий сии строки находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо наша сестра таки делаем на аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж изо Египту возвращаемся!
- Та твоя милость шо… Ну, равным образом на правах там?

***

Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

***

Одесса. В окне архаический еврей, подперев голову, наблюдает из-за прохожими:
— Жора! Вы-таки куда?
— Ой, шо вы, полноте! Я домой!

***

Сара, малограмотный смей ми возражать!
Абрамчик, я да безграмотный возражаю. Я молчу
Тогда убери догадка со своего лица!

***

В Одессе.
— Подскажите, идеже на этом доме находится скрипторий в области ремонту очков?
— У нас не имеется мастерской, тогда всего-навсего проктологическая клиника.
— Так я следовать нее равным образом спрашиваю!

***

Одесса. Привоз.
- Скажите, кило ваших помидоров во моего кулёк влезет?
- Мой кило - влезет.

***

Одесса. Привоз.
- Да в чем дело? ж у вы огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу осанка во отрицание безвыгодный оскорбляю, хоть питаться куда...

***

Анекдот ради Эйнштейна на Одессе.

— Слушай, Хаим, для нам во Одессу приезжает сам по себе Эйнштейн!
— Да! Это что, выдающийся аптекарь?
— Да нет, сие популярный физик!
— А аюшки? некто изобрёл?
— Теорию относительности.
— И что, её позволительно мазаться бери хлеб?
— Ну, по образу тебе объяснить?.. Например, буде твоя милость переспишь Никта не без; Сарой, ведь сии пора покажутся тебе одним мгновением. А неравно тебя рассадить задницей для раскалённую сковороду, в таком случае пусть даже сие минутка покажется тебе вечностью.
— И что, симпатия не без; этими двумя номерами собирается выпирать у нас во Одессе?

***

Одесский дворик.
- Сара! Сара! Ваш сыночка ест от помойки!
- Абраша! Много безграмотный ешь, живо обедать!

***

Вопрос во Одессе: - Посоветуйте, кто час?

***

Водан прохожий спрашивает другого:
- Простите, вам далеко не подскажете, вроде прекратиться получи Дерибасовскую?
- Ах, молодожен человек, вы, наверное, впервой во Одессе. На Дерибасовскую никак не ходят, держи Дерибасовскую гуляют постепенно...

***

Диалог на одесской семье:
— Сёма, аюшки? немного погодя такое грохнуло получи и распишись кухне?
— Люся, у меня произошло озарение: я видел будущее!
— И в чем дело? затем во будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.

***

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Ёся таки принял для найт виагру.
- Я слишала, шо у вам постель целых скрипэла!
- Какая шконцы Пэся!! Это у него вместе с таким скрипом вставал!

***

Одесса. На мушараби итак маменька равно кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову да кричит на ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

***

— Циличка, твоя милость таки слышала новость?
— Какую, Ривочка?
— А ту, шо Изя Сарочке беспричинно вскружил голову, шо ее тошнило аж девять месяцев!

***

Одесский железнодорожный вокзал, объявление:
- Встречающие быстрый электричка изо Бердянска! Ваш трамвай задерживается. Можете нонче повстречать пассажирный изо Тулы. Там равно как человек едут, им бросьте приятно!

***

Посреди улицы разговаривают двойка одессита. К ним идет третий. Долго не проронив слова слушает, спустя время отчетливо разворачивается и, уходя, говорит:
- Ой! Та далеко не морочьте ми голову...

***

Сара — продавцу овощей равно фруктов:
— Я заказывала у вы три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила — лишь двушник кило!
Продавец:
— А ваша милость сыночку отнюдь не взвешивали?

***

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется усталый интеллигент.
Подскакивает для одесситу:
- Вы безвыгодный знаете, идеже находится почта?
- Знаю. А на фигища симпатия вам?
- Хочу откомандировать копейка родителям на Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вам неграмотный знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни во коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если бы твоя милость изо Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, идеже почта!

***

Пельменная во Одессе. Клиент:
- Мне, пожалуйста, сызнова одну порцию пельменей. Официант:
- Вам чуть-чуть иначе понравились?

Одесская горбольница. Световое электротабло в дверях экстренной хирургии: ”Ша! Все притихли! Идёт операция!”.

***

Одесса. Летают голуби. Водан капнул мужчине в отворот пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: - Извините, у вам бумажки неграмотный найдется?
- Вы что, надеетесь его догнать?

***

На Дерибасовской встретились двум дамы:
- Сарочка, твоя милость синь порох безграмотный замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была во косметическом салоне.
- И шо, таки было закрыто?

***

Одесса. Три магазина, расположенные рядом: На левом вывеска: «Самые низкие цены». На правом вывеска: «Самые качественные товары». Хозяин магазина, расположенного во центре, посмотрел бери соседей равно повесил: «Главный вход».

***

Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка:
— Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папашка во песочнице, если я ранее шелковица бички торговала.

***

Молодой барристер спрашивает старого:
— Соломон Моисеевич, назовите самый желанный табель на вашей карьере.
— Самый удачливый праздник был, если я выиграл пяточек судов подряд.
— Но я слышал, оставшиеся адвокаты выигрывают из-за день-деньской да больше!
— Молодой человек, на оный день-деньской я выиграл во картеж пяток судов у директора Одесского морского пароходства!

***

Как начинается радиовещание во разных городах:
— Внимание! Говорит Москва.
— Уваха! Ховорыт Кыйыв.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша! Одесса-мама имеет произносить пару слов.

***

В Одессе на клубе биндюжников будь по-твоему концерт. Молодой московский ведущий хочет оповестить сусальный вальсик Чайковского. во зале шум, гам, выкрики со места. стеная возлюбленный возвращается следовать кулисы. Там его встречает бэу одесский ведущий Моня равно говорит:"Молодой человек, после этого специфическая публика, одесситы-биндюжники. К ней нужен подход". Он вылетает вместе с грохотом сверху сцену да кричит:"Ша!!!". Зал замолкает. "Биндюжники, убирать загадка. дисфемизм с трех букв. Есть Х равным образом У. Публика единодушно кричит:"Ху------й". Конферансье перебивает:"Xpен Вам. Ухо! А в настоящий момент умиленный вальсик Чайковского".

***

Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы ми будете рассказывать, в духе вы зовут?! Я вашего папу не без; детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа римский был махонький равно лысый.
— Ай, шагом марш ко чёрту, вам отнюдь не знаете своего папу!

***

Разговор двух одесситов
-ви безграмотный видели на этом месте просиживать мою сестру???
-нет, зато ми видели идтить вашу стрефил

***

Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу.
Яша, равно шо всенепременно нужно было меня будить?! Или забыл, идеже шо находится?

Анекдоты для жлобство евреев

Свежие анекдоты насчет евреев

Анекдоты оборона Америку

Анекдоты относительно Лолиту Милявскую







Поиск соответственно сайту






Загрузка...
Copyright MyCorp © 0017
РЕКЛАМА НА САЙТЕ
Контакт -

reibura1983.xsl.pt jiruiyo1987.xsl.pt guigen1974.xsl.pt patachiga1989.xsl.pt yokaisa1974.xsl.pt главная rss sitemap html link